Sessualità e bambini. Lo sviluppo della sessualità

Educare la sessualità è una funzione di i genitori e la raccomandazione è di farlo, naturalmente dal momento che i bambini sono piccoli, in base alla loro maturità emotiva e intellettuale, evitando contenuti anticipo che può essere facilmente compresa in seguito. Per sviluppare ulteriormente questo tema, psicologa Monica Colono risponde in questa intervista alle domande più spesso diventiamo genitori ad educare i nostri figli sulla sessualità.

Come adattare l'educazione sessuale all'età dei bambini

Quando dovremmo iniziare l'educazione sessuale dei nostri figli?

Fin dall'inizio, da quando sono nate le nostre figlie. Si educa con abbracci, con carezze, con segni di affetto, con contatto con la pelle ... e questo comincia a educare la culla. Molto prima delle domande o del 'toccare'. Il contatto fisico e la comunicazione con le figure di attaccamento del bambino possono essere decisivi per stabilire una sessualità sana. Perché tra le braccia il bambino impara i sentimenti di sicurezza e protezione. I bambini hanno anche la capacità di provare piacere, di essere a proprio agio e antipatia, anche se sono ancora lontani dall'incorporare significati erotici a queste sensazioni. In breve, dalla culla imparate già a riconoscere ed esprimere emozioni.

Quali sono le età della fanciullezza della scoperta della sessualità e di cosa hanno bisogno i bambini in ciascuna di esse?

Le prime manifestazioni della vita sessuale nell'infanzia avvengono dal bambino. A poco a poco, il bambino sviluppa nuove abilità linguistiche e motorie, con cui parteciperà progressivamente e sarà incorporato nel suo ambiente. Stiamo parlando della fase che va dai 18-24 mesi ai 6 anni. E 'da questo punto che, quando sarà importante come curiosità o domande, l'atteggiamento da adottare per i suoi modelli Accarezzando o di coppia, uomini e donne, offriamo loro di identificare è stato risolto.

Quando compare la curiosità sui genitali?

È logico che, in queste prime età, compaiano curiosità per i genitali e le differenze tra ragazzi e ragazze o con gli adulti. Da 6 anni a 12 anni se chiediamo ai genitori la curiosità e l'attività sessuale dei loro figli e delle loro figlie, molti diranno che è poco.Tuttavia, accade il contrario, è probabile che alcuni giochi continuino e sia la curiosità sia l'importanza di ciò che vedete e ascoltate siano aumentati. Ciò che non è visto non significa che non esiste. Questa sarà una fase molto appropriata per lavorare dall'importante, senza fretta e senza urgenza.

Come dovremmo nominare i genitali?

Nell'ambito dell'istruzione sessuale sta contribuendo al fatto che i genitali sono una parte accettata di un corpo accettato. Per questo, devono avere il loro nome, che questi non sono dispregiativi e che aiutano a distinguere ciascuna delle parti. Vale a dire, non vale la pena usare lo stesso nome per due cose. Ad esempio, "culete" per riferirsi al culo e, allo stesso tempo, alla vulva. Oppure "paraurti anteriore" e "paraurti posteriore" che continuano a generare confusione. Due cose, due nomi.

Puoi preparare il modo di affrontare determinati problemi nell'adolescenza?

La pre-adolescenza è il momento di preparare i cambiamenti futuri, prima che arrivino, in modo da non essere in ritardo. Il messaggio che dobbiamo dargli è: sappiamo che nessuno rimane acerbo, ognuno ha il suo ritmo, e alla fine, qualunque sia il risultato, questo sarà quello di un corpo preparato per il piacere, l'affetto e le relazioni personale ed erotico.

Cosa dovremmo fare quando scopriamo che nostro figlio sta esplorando il suo corpo? Queste masturbazioni commoventi o infantili, all'inizio, hanno come oggetto l'autoesplorazione ma, immediatamente, avranno anche come oggetto il piacere. Indubbiamente, i bambini di queste età che si toccano fanno così perché trovano piacevoli sensazioni. Non si tratta di essere a favore o contro, né di giudicare se sia buono o cattivo, ma di valutare se il comportamento è presentato in modo appropriato o inadeguato. Non è la stessa cosa, né dovremmo comportarci allo stesso modo, se la masturbazione è fatta, in un ristorante, in un parco pubblico o in una nicchia o se lo fai da solo nella tua stanza. Nei primi casi puoi dire "questo qui o ora non è fatto, quando sei da solo". In questo modo vengono forniti i criteri, non viene giudicato e vengono indicate le alternative.

Cosa succede quando lo fanno con altri bambini?

È normale che i bambini e le bambine, a un certo punto, giochino a contatto o si spogliano e di solito lo fanno per diversi motivi: per "curiosità", sia per il proprio corpo che per l'altro, o per l'altro o per lo stesso di sesso diverso o "imitazione" di ciò che credono possa accadere nel mondo degli adulti e quanto possa essere piacevole il gioco stesso.

Se con la masturbazione dovevi imparare a distinguere tra la sfera pubblica e quella privata, ora con più ragione. Ma anche, ora, dovremmo anche essere consapevoli del fatto che nessuno sta giocando a qualcosa che non vogliono giocare o che non si divertono con. Se si tratta di un gioco, deve essere amato e divertente per entrambi, altrimenti non smetterebbe di essere un gioco. Questi giochi non hanno trascendenza e hanno quasi sempre una data di scadenza, non appena smettono di essere romanzi.Possiamo anche approfittare di queste situazioni parlare di nuovo a parlare di sessualità: le differenze tra maschi e femmine, di amicizia, ecc

Cosa non dovremmo fare?

- Falli sentire che stanno facendo qualcosa di sbagliato. Rimprovera, punisci, insulta.

- Proibisci l'amicizia con quel bambino per aver giocato a "quei giochi".

- Installare uno scandalo che coinvolge gli altri, come la famiglia o di altri genitori o figli.

- Ricorda il fatto continuamente e discuterlo con altre persone.

Ogni genitore può motivo per cui queste reazioni sono adulti controproducenti. Cerchiamo di non creare un problema dove non c'è nessuno, o trasmettere un concetto di sessualità basata sulla paura, proibito, come concetto tabù che, quando vogliamo cambiare in altre epoche, come l'adolescenza o l'età adulta, e mai abbastanza pomeriggio.

Marisol Nuevo.

Fonte consultata: il testo è tratto da "Construyendo Sexualidades" (CEAPA, 2008) e altre pubblicazioni di Carlos de la Cruz. Direttore Ufficiale Master in Sessuologia UCJC.